Не помню, в какой пьесе Гришковца услышала фразу "И когда она не звонит, то кажется,что тебе не звонит никто...". В "Планете",по-моему... Не важно. Суть в том,что он не звонит.И не пишет.И вообще не подает никаких признаков жизни, как умный скунс,прикинувшийся мертвым...Или кто там из пушистых притворяется мертвым перед нападением...Все в голове путается,да,собственно,и понятно от чего...
А он непонятно, где. В нашем ли городе,приехал ли из командировки- ничего не знаю. Не первый день уже успешно бойкотируем друг друга. Вот и получается,что волнуюсь,переживаю-все ли с ним в порядке, а узнать не могу.
Он,по ходу,завел себе новую "подругу". Ну посмотрела я на нее. По началу расстроилась дико - при бабле девчонка,да и внешне не крокодил,по правде говоря.Но поизучала ее страничку,прочитала заметки,точнее - единственную заметку собственного сочинения,поржала и успокоилась.Глупая,что меня несказанно порадовало.Хотя покажите мне мужика,который откажется от девушки с сиськами 3-го размера)))Он,видать,не отказался.И все равно она ГЛУПАЯ )))Наверное,именно этим и придется утешаться...
Срусь с другом. Наверное, устал он от моих соплей по поводу него, но и поддержать мог бы.Хотя самые стойкие поддерживают и даже умудряются вызывать у меня улыбку и вполне себе приличное настроение.Памятник им за это.Нет,правда, когда я в депрессии,наверняка просто невыносима.Выживают сильнейшие)))
Слушаю всякий депрессивный реп, который уж явно не укрепляет мой моральный дух, ни фига не ем - недавно купленные джинсы уже начали сваливаться. А ремень у них просто не предусмотрен.Нельзя его нацепить туда из-за не совсем обычной конструкции пояса.Вот и хожу в джинсах,которые при малейшем наклоне превращаются в модель,которую мой папа называет "Разрез,в который хочется плюнуть". Пока не плевали...
Отопление упорно не дают. Звонила в домуправление. Тетка с брутальным голосом безапелляционно выдала,что у нас в подвале вода вперемешку с г@вном. И пока мы это безобразие не уберем, отопление подключить не смогут.Напрашивается сразу 2 вопроса: откуда там выше упомянутое г@вно и че с этим делать? Ну не ведрами же вычерпывать,в самом деле. А жить холодно...Ээээх...
Вчера в гости приходила подруга. Сидели до ночи и страдали всякой фигней. Повесили белую простынь на шкаф,написали на желтой майке "Исчу прынца" и с упоением фотали весь этот бред.Получилось,естессно, ахренеть как некруто,но зато смеялись до слез,что тоже полезно)Поставила одну из фоток на аву в контакте, получила штук 10 предложений от "прынцев" и поняла,что надо менять обратно)))



вообщем, жизнь прекрасна и удивительна)
а я.наконец-то,добралась до жж )))

Любить меня??? должен.. но не обязан.
Относись ко мне, как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..
Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это, конечно, прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать, что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтобы я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..
Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, чтобы жить одними инстинктами..
Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом-то будет!
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..
Не заставляй меня любить.. Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот, за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть, куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду.

"Только ради переживаний и стоит жить.И ради того,чтобы потом можно было о них кому-то рассказать"...

Сегодня небезызвестный смоленским жителям Влад Громовой выложил несколько фотографий из Сенегала,в котором он сейчас благополучно отдыхает... Открыла я сие "безобразие" и два ручейка слюнок потекли с обоих уголков рта....Боже ж ты мой,как же красиво в этом африканском городе,место расположения которого я даже не знаю!
Атлантический океан,тропический климат и бассейн на улице...Вообщем, живое воплощение рая в моем представлении...К чему веду: обзавидовалась дико и начала размышлять о том,что это лето я, к моему великому сожалению,проведу в Смоле....Причем без каких-либо запасных вариантов......А это,товарищи мои, вообще не айс...
Решила для себя так: если я не могу получить эстетическое или физическое удовольствие путем поездок куда-либо, то есть еще один вариант того,как разнообразить свою скучную,но молодую жизнь:получить адреналинчик в кровь.
Слава богу,есть у меня друг, занимающийся огранизацией подобных игр)))
Начать решила с проекта под довольно жутким названием "ЗОНА"... Но с местами лишения свободы ента игра ничего общего не имеет. Скорее здесь идет перекличка с понятием "зоны отчуждения", ибо сделано все по мотивам "Сталкера"...
Еще когда была рабочим журналистом,а не безработным тунеядцем,как сейчас,пыталась писать про первую ЗОНУ, проходившую за городом,по-моему,в починковском районе... И так мне было все это интересно и близко! Уже тогда я поняла,что как ни крути,но подобным видом развлечения я все-таки когда-то займусь...Уж очень это по моей натуре.
Теперь вот собираю свою команду из 5-ти человек,чтобы вместе носиться в темноте по заброшенному заводу,искать артефакты, отстреливаться пульками от противников и подрываться на бомбочках,коварно расставленных по периметру локации...Детство,скажете вы....
Ну да,быть может,но надо же хоть чем-то жить человеку,недавно ставшему пофигистом...С сегодняшнего дня живу 13-м июня,днем проведения игры... В моих рядах только я, да Рядовой Хромоножка...Прямо скажем,не густо,но я все же надеюсь,что соберу сильную команду...Надежда,как известно,-инстинкт,убить который может только человеческий разум. Мой ее убивать не намерен, а то жить будет ну уж совсем хреново...
Заменила личные отношения игровым интересом....
Вопрос самой же себе "А долго ли протяну?" остается без ответа...



так выглядел 7-метровый колодец,в который надо было спуститься по веревке на прошлой ЗОНЕ))))говорят,по сравнению с тем,что будет сейчас,это еще цветочки))))

ИДИ ТЫ В ЖОПУ!

Да,да,я говорю это именно тебе,красивый тупой ублюдок,на которого я потратила год своей жизни,нервов и эмоций разного диапазона!
Что ты смотришь с озадаченным лицом в монитор?
Не нравится,да??!
Хм,еще бы!
Ты,лживая дрянь,год,ГОД грелся возле меня,а я жалела бедного никем не понятого мальчика,внушала,что тебя есть,за что любить,есть,за что уважать,а сама не понимала,ЗА ЧТО люблю да ЗА ЧТО уважаю.Глаза как будто закрыты были,а все вокруг говорили "Ты что творишь???Зачем он тебе???"
Ответ был прост:любила.Да,черт тебя дери!Той любовью,которая не поддается совершено никакой логической обработке,с той САМОотверженной САМОотдачей,которой хватит на десятерых.Но все это доставалось тебе ОДНОМУ!
И что в итоге ты сделал со всем этим??? С нашими отношениями,с мечтами быть вместе до конца???!
"Я люблю тебя,я хочу,чтобы ты была моей женой,я хочу от тебя детей Анечку и Димку,бла-бла-бла" - вода,все вода и ни намека на правду.Во всем обман,тупая ложь мне в лицо и себе в душу.
Ты хотел выглядеть героем? Ты БЫЛ им для меня!Пока я не начала понимать,с КЕМ имею дело. Но голова-то работает автономно от сердца...В нем,в этом красном сгустке мышц и нервов,теплилась надежда на то,что все будет хорошо.
Ахха,конечно!
Разум и интуиция как всегда оказались правы.Надо было оставить все как есть уже после нашего первого расставания,когда я,сама не осознавая,что делаю,разорвала отношения. Мозг опередил эмоции,но они же потом взяли верх.
Скажи,помнишь ли ты,сколько раз я возвращалась?Сколько раз я принимала тебя обратно,верила тому,что ты все понял,что мне не будет больше больно из-за тебя?
Я вот помню.
Ценил ли ты это?Конечно,нет. После годовалого ежедневного поднятия твоей самооценки ты воспринимал все как должное.Богам с Олимпа должно прощаться все,не так ли?
Да только ты не понял одной простой вещи:богом ты был только для меня.Для всех остальных- мальчик с красивой мордашкой.Есть ли в тебе еще что-то выдающееся? Навряд ли... Твоя напущенная загадочность? Ой,не смеши меня. Это просто попытка скрыть пустоту,вакуум внутри. Через 5 лет ты будешь все таким же,потому что ты и тебе пододные не меняются! Ну а с чего бы вдруг меняться? Ты общаешься с умными людьми? Ты читаешь книги? Смотришь передачи,заставляющие серое вещество в голове работать? Или ты хоть чем-то интересуешься?
НЕТ. Поэтому ты будешь все на том же уровне развития.Все с теми же шутками,разговорами и той же пустотой в карих глазах.
Я понимала все,но была готова мириться с этим,потому что любила каким-то странным,даже больным чувством...Я даже уговорила себя на то,что поеду за тобой в твой гребанный Зажопинск численностью населения в 40 тысяц! Город,который медленным шагом обойти можно за 20 минут. В нем даже кино нет! Я,человек с большими амбициями и нацеленностью на Москву,в крайнем случае Питер,поехала бы туда,где был ТЫ...Скажи,будет ли кто-то еще ТАК предан тебе?Сможешь ли ты назвать хоть одну девушку,которая бы так ценила тебя ни за что?
Молчание в ответ...
Есть ли поступки,которые я не простила тебе? Вечные "подруги",но при этом жесткий деспотизм по поводу всех моих друзей и знакомых,истерики ни о чем,ИЗМЕНА... Последнее я не забыла,да и не забуду,но простила...Ты ведь так убедительно рыдал у меня на плече,прижимая к себе и шепча сквозь слезы "Прости меня"...О да,замечательный спектакль получился.Нет,правда,Браво!Даже Станиславский сказал бы "Верю" без повторного дубля.Да ты и сам себе верил тогда...Правда вот уже через совсем недолгий срок все пошло к повторению ситуации...
Почему же ты не умеешь ценить то,что по-настоящему ценно?Помнишь,не то,что блестит,золото...Я была настоящим металлом,а ты пошел вслед за фантиком в шелестящей обертке.Может,почувствовал родство душ- она такая же пустая,как и ты...Вот уж не знаю...И не думаю,что хочу слышать ответ...
Мне совершенно не понятно,почему МНЕ,неглупой,образованной и довольно интересной внешне девушкой(буду скромной),пришлось полгода выворачивать себя на изнанку,чтобы ты понял,как сильно я нужна тебе. А какой-то маленькой дряни понадобилось 3 встречи,чтобы ты вдруг забыл,что "Ты любишь меня,ты хочешь,чтобы я была твоей женой, хочешь от меня детей Анечку и Димку,бла-бла-бла" ... Вот этого я,видимо,никогда не пойму,ну и,конечно,не приму...
Прочитав все написанное,поняла,что сама во всем виновата...Но за свою ошибку я уже заплатила...Себя надо отдавать лишь тому,кто способен оценить...
Но знаешь,за одну вещь я все же хочу тебя поблагодарить.Причем от всей души.
Спасибо тебе огромное за то,что сделал ВСЕ,чтобы я ненавидела тебя так же сильно,как когда-то любила.Теперь я хотя бы точно уверена,что не отвечу,когда ты напишешь или позвонишь...А это будет обязательно,ты предсказуем...Как и было прошлым летом,осенью,ты натрахаешься до синяков,напробуешься шмали и вновь поймешь,что кроме меня никому,собственно-то,и не нужен по-настоящему.Вот только ситуация изменилась.
Ты не нужен мне больше.Ты сам себя вырезал.Сам закрыл ту дверь,которая всегда была для тебя нараспашку...
Спасибо тебе за то,что избавил меня от боли на перспективу.

Выговорилась...Да...
Странный пост для начала.Надеюсь,что дальше будет позитивней....